ΔΙΑΦΟΡΑ. (ΚΛΑΣΙΚΑ) ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΜΑΘΕΤΕ ΠΩΣ ΓΕΝΝΙΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά την μάνα του: _Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα. _Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη. Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω; Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις». Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει. Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά: _Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά; _Ναι, ναι απαντούν όλα. _Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα. _Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός. _Όχι, να πει η Κατερίνα. _Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία. _Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα; _Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός. _Ε άντε πες Τοτέ. _Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη); _Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).

ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΙ ΔΡΑΧΜΕΣ

Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον κάτω κόσμο, στον Αγ, Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό : _«Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση». Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή: _Τέκνα μου, εγώ εσάς δεν σας είδα ποτέ στο δίσκο της εκκλησίας, άρα γιατί διαμαρτύρεστε;!

ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΨΥΛΛΟΣ;

Ο αρχηγός μιας φυλής στην Αφρική έβγαλε μια διαταγή να θανατωθούν όλοι οι ψύλλοι. Μόλις το έμαθαν οι ψύλλοι, πήραν δρόμο και όπου φύγει – φύγει. Καθώς έτρεχαν, για να σωθούν, έτρεχε ανάμεσά τους και ένα ελέφαντας. Απορημένος ένας ψύλλος, τον ρωτά: _Καλά, εμείς οι ψύλλοι τρέχουμε, για να σώσουμε τη ζωή μας. Εσύ όμως γιατί τρέχεις αφού είσαι ελέφαντας; _Το ξέρω πως είμαι ελέφαντας. Αν σε πιάσουν όμως, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ψύλλος!.

ΠΩΣ ΝΑ ΧΑΣΕΤΕ ΤΑ ΚΙΛΑ Ή ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΣΑΣ

Γιατρός: Για να χάσεις, κύριε, το άγχος και τα κιλά σου, θα πρέπει να περπατάς. Να περπατάς πάρα πολύ κάθε μέρα. Άρρωστος: Πόσο, γιατρέ; Γιατρός: Από εδώ (ήταν στην Ομόνοια) μέχρι τουλάχιστον το Σούνιο. Άρρωστος: Ρε γιατρέ, αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, μήπως έχει καμιά πιο ελαφρά συνταγή ή μέθοδο; Γιατρός: Η άλλη είναι να κάνεις έρωτα πέντε φορές την ημέρα με την γυναίκα σου. Άρρωστος: Αμάν! Προτιμώ την πρώτη συνταγή, γιατρέ. Τι είναι από εδώ μέχρι το Σούνιο!

ΠΩΣ ΦΤΙΑΧΝΕΤΑΙ ΤΟ «ΑΕΙΚΙΝΗΤΟΝ»

Το αεικίνητον φτιάνεται, και μάλιστα χωρίς μεγάλο κόστος, παίρνοντας ένα σκοινί και δένοντας την φούστα της γυναίκας, μέσω μιας τροχαλίας, με το ανδρικό γεννητικό όργανο και με τέτοιο τρόπο, ώστε μόλις σηκώνεται το ανδρικό όργανο να πέφτει η φούστα της. Δηλαδή δένουμε το σκοινί με τέτοιο τρόπο που όταν κονταίνει το ανδρικό όργανο να τραβά το σκοινί και να σηκώνεται η φούστα. Στην συνέχεια βλέποντας το γεννητικό όργανο σηκωμένη την φούστα σηκώνεται, όμως όταν τεντώσει πλήρως χαλαρώνει το σκοινί και πέφτει η φούστα κ.τ.λ.

ΤΟ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο για να προσδιοριστεί το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Οι Αμερικάνοι λένε: «Το πιο γρήγορο πράγμα είναι το φως. Ταξιδεύει με ταχύτητα τριακοσίων χιλιάδων χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο». Οι Κινέζοι διαφωνούν: - Το πιο γρήγορο πράγμα είναι η σκέψη. Έτσι δίδαξε ο Κομφούκιος. Και ενώ ξεκίναγε η συζήτηση επί του θέματος, γυρνάει ένας Πόντιος και λέει:» Και όμως κύριοι, το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο. Το πρωί που μ' έπιασε κόψιμο ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα ούτε να ανάψω το φως».